Siempre te voy a extrañar...

Y sigo preguntándome, por qué lo hicieron? por qué mis padres se arrogaron el derecho de decidir mi futuro, de tomar las riendas de mi vida y no ayudar a que los hechos solos, produjeran las consecuencias de lo que vivía en esos momentos.

Porque soy conciente de que a lo mejor si no nos hubiesen separado, es muy probable que todo hubiese terminado en unos pocos meses y hoy sería sólo un bello recuerdo de mi adolescencia, pero ese corte tan abrupto, tan despiadado, tan sin minimizado, es lo que seguramente logró que este amor se fortaleciera y permaneciera en el tiempo tantos años.

El sentir del ser humano es así, siempre sigue amando aquello que no pudo lograr, lo que logra, quizás deshecha muy pronto.

Sí, ya sé, ya está, ya pasaron muchos años y mucha agua bajo el puente. Igualmente pudimos volver a vernos, estuvimos juntos en nuestra juventud, en nuestra incipiente madurez, clandestinamente por supuesto y sólo tres o cuatro veces y nada, hoy somos sólo algún mail perdido en la lista de bandeja de entrada. Porque ya a esa altura ninguno de los dos quizo deshacer todo lo que había hecho en tantos años de separación, había dos familias que proteger, hijos amados que cuidar, ninguno de los dos tomó esos encuentros como comienzo de un futuro juntos.

Todo lo que pasó entre nosotros al fin me duele mucho, a él no sé, formó su familia y la continúa, yo formé la mía pero se destrozó en pedacitos. Casi no queda nada. Aunque ya me acostumbré a la soledad, siempre pensaré qué hubiese sido de nosotros si hubiésemos podido realizar nuestro amor.

¿Cual hubiese sido nuestro futuro al fin?

Nos cambiaron el futuro, pero quién sabe cuál sería nuestro futuro al fin? Se nos hubiesen cumplido los sueños. Teníamos un 50% a favor, nos amábamos y mucho, conozco una pareja que se pusieron de novios en la misma época, con la misma edad, de mi generación y siguen juntos, tienen cuatro hijos y ya tres nietos. No los veo como gente que está unida porque sí, seguramente su amor es distinto, ahora ya es más tibio, la pasión no debe casi existir, pero debe estar presente la ternura, y doy fe que está siempre entre ellos dos la compañía y el bancarse mutuamente en distintas situaiones que les ha tocado vivir a lo largo de estos creo que casi treinta y cinco años de matrimonio.
Sé también que existen infinidad de parejas que se casan enamorados y sucumben al poco tiempo. Se termina el amor o no pueden confluir uno con otros sus distintas personalidades, en fin hay infinidad de motivos y se separan a los dos, tres, cuatro, diez, quince o veintitrés años...como yo, aunque no es mi caso porque mi ex y yo nunca estuvimos enamorados uno del otro. Nos casamos porque yo fui una estúpida que creyó que 23 años era una edad para casarse y lo que yo más pensaba era en tener un hijo para salvar a mis padres destruídos por la partida de mi hermano. Así que falleció mi hermano, y a los seis meses me casé, a los dos años nació mi nena mayor, que partió también dieciseis años después víctima de leucemia. A los cinco años de este hecho mi ex decide irse y yo me quedé sola con mi nena en aquel entonces (hace 10 años) de trece años. Pasé la peor edad de un hijo criándola sola, hoy tiene 23 y tuvo que empezar terapia porque la actitud del padre le provocó síndrome abandónico el que está haciéndole pasar actualmente por una depresión que ruego a Dios ilumine al médico que la atiende que logre que sea solo aguda y la cure prondo de ese padre indigno de su rol.
 En definitiva, si mis padres no se hubieran interpuesto en mi camino con mi amor, seguramente todo esto no se hubiera producido, pero puedo saber yo qué hubiera pasado? Hubiésemos sido de la primera clase de parejas y hoy estaríamos juntos y tranquilos viviendo nuestra madurez con quizás ya algún nietito? o el amor se hubiese terminado en la convivencia y hoy quién sabe con quién o cómo estaría yo.
  Rescato algo muy importante de mi unión real, mis dos hijas, aunque una ya no esté, nunca hubiese sido mi hija así como lo era y lo mismo para la segunda. Tuve estas hijas porque las tuve con este hombre, y de eso no me puedo arrepentir. Con mi amor primero también hubiese tenido hijos seguramente pero no los tuve, no los conozco, no existieron, no puedo quererlos, a mis hijas sí.
 Por eso creo profundamente que no hay que intervenir nunca en la vida de los hijos en estas cuestiones, salvo quizás alejarlos de alguien muy canalla, un delincuente, un violador, no sé alguien que uno ya sabe que no le va a dar más que sinsabores. Y si de algo estoy absolutamente segura, es que hay que respetar y nunca minimizar el amor de la adolescencia, puede ser juntos o no el único de la vida de una persona.

LOS PADRES NO SON NUNCA DUEÑOS DE LA VIDA DE SUS HIJOS, SON MEROS CUSTODIOS

Es una pregunta que me vengo haciendo hace muchos años, ¿por qué nos cambiarion el futuro? Y me estoy refiriendo a un futuro personal, de dos personas que se amaban, de una tierna pareja de adolescentes que habían descubierto el amor a la edad de quince y dieciseis años.
Puse en la cabecera de mi blog la imagen de una ruta, porque es la ruta que me alejó de él casi para siempre. Y digo casi porque eso es lo que fundamenta mi pregunta, han pasado muchos años y seguimos conectados, primero fueron cartas, luego llamados telefónicos, más tarde mails y en medio de todo eso algún encuentro furtivo, porque ya ni él ni yo podíamos hacer nada contra el destino que nos impusieron.
 Lo que más me duele de esto es que ha llegado ya la madurez de mi vida y la suya y sin embargo seguimos unidos con lo cual ya estoy segura que hubo amor real y que ese amor debería haberse tenido en cuenta, pero no,  fue tomado como juego de niños, eso, no puedo perdonárselo ya a mis padres.
  No puedo perdonarles el haber sido tan egoístas de pensar sólo en ellos, de actuar conmigo por lo menos que era la mayor,  como si fuera una nena y estaba por cumplir 17 años. ¿Cómo puede entenderse que si mi madre se enamoró de mi padre a los 15 y se casó a los 16, no haya comprendido que yo podía también estar tan enamorada como ella a la misma edad !! Eso no lo puedo entender y no lo puedo disculpar. Eso se llama minimizar la vida de los hijos. Los padres con los hijos tenemos no sólo la obligación de alimentarlos, educarlos y mantenerlos sanos, también debemos pensar en sus sentimientos! Y me consta que podríamos habernos quedado con mi padre en una ciudad cercana a la que vivíamos, y yo mi amor hubiésemos estado cerca para vernos por lo menos semanalmente. Al año siguiente comenzábamos ambos la universidad, él se trasladó a esa ciudad donde yo no pude quedarme, yo ya estaba en Buenos Aires y ya no hubo oportunidad de reconstruir nada. Él y yo nos amábamos de verdad y yo lo amo todavía, a pesar de haber tenido que soportar un marido que nunca amé, y que a medida que pasaba el tiempo me desmostraba aún más sus verdaderos intereses y sentimientos de sometimiento y egoísmo. Permanecí unida unos años sólo por mis hijas y en cuanto pude me separé.
Él también se casó, tiene hijos y sigue con su pareja, supongo que será porque la quiere. Yo a esta altura ya no puedo saberlo, no lo veo nunca, nuestra conexión es por teléfono e internet
 Hemos tenido encuentros clandestinos, pocos, pero en ellos hemos sido muy felices y también como pudimos compartimos nuestros inmensos dolores y yo en este tramo de mi vida estoy segura que si aquel día de diciembre yo no hubiera mirado esa ruta desde la luneta del auto de mi padre que volvía a la ciudad con toda su familia, entre los cuales estaba yo, hoy yo podría estar a su lado calmando su gran dolor de hoy.